ملتان میٹرو فیڈر بس کا ایک ناجائز جائزہ .

-
ملتان میٹرو فیڈر بس کا ایک ناجائز جائزہ .
تحریر : محمد عبدللہ شیخ .  
.
حضرات ! 
سلام عرض ہے ... توجہ مطلوب ہے ... گزارش ہے کہ مندرجہ بالا بس کے مندرجہ ذیل بنیادی مقاصد ہیں :

1. ایک عدد بس ڈرائیور اور کنڈکٹر کے لیے سفری سہولیات فراہم کرنا ..

2. کالج اور آفس وغیرہ کے اوقات میں روڈ کو جگہ جگہ سے بلاک کرنا تاکہ لوگوں میں وقت کی پابندی کا جذبہ پیدا کیا جاسکے .. 

3. بلاضرورت مشہور زمانہ فلم سیریز "دی فاسٹ اینڈ دی فیورس" کا عملی مظاہرہ کرنا اور عوام الناس سے ناموزوں القابات اور خطابات کی صورت میں داد وصول کرنا . 
4. دهواں کا اخراج تاکہ بین الاقوامی ادارہ برائے انسداد ماحولیاتی آلودگی کے افسران بے روزگاری سے محفوظ رہیں اور آلودگی کی آگاہی کے سلسلے میں ائیر کنڈیشنڈ ہالز میں ہونے والے سیمینارز میں متحرک نظر آئیں .. 

جہاں تک مسافروں کا تعلق ہے تو وہ آپ کو چاولوں کے آٹے میں "آئیوڈائزڈ نمک" کی مانند شاز و ناظر ہی دیکهنے کو ملتے ہیں . حمید اکبر گامی کے بقول اس کی بنیادی وجہ یہ ہے کہ اس میں سوار ہونے کے لیے میٹرو کارڈ ہونا ضروری ہے جس کے حصول کیلئے بے فارم یا شناختی کارڈ کا ہونا ناگزیر ہے .. مزید یہ کہ شناخی کارڈ کے حصول کے لیے عاقل و بالغ ہونا شرط ہے . اب مجھ ایسا بے چارا شہری ان شرائط پر کہاں پورا اترتا ہے . اب ہر شخص تو میٹرو کارڈ بنوانے اور اسے سنبهال کر رکهنے سے رہا . مثلاً جو ہمارا بهائی دیہات سے شہر کام کے سلسلے میں آیا ہو اور اسے ایک آدھ بار سفر کرنا ہو تو وہ کیوں کارڈ بنوائے بهلا . اسے تو اس میں آسانی ہے کہ اسی کم سو روپے دے کر "چنکچی" کی ساری دے بہرہ ور ہو. .. 

بہرہال یہ بات کامل وثوق سے کہی جاسکتی ہے کہ اگر اس کارڈ کی شرط کو ختم کرکے کوئی "ٹوکن یا ٹکٹ وغیرہ کی سہولت فراہم کی جائے" تو اس نسل کی بسیں کهچا کچ بهری نظر آئیں . حکام بالا کو یہ بات لیکن سمجھ نہیں آتی اور وہ بضد ہیں کہ لوگ میٹرو کارڈ بنائیں . گامی کہ بقول یہ بهی ایک حل ہے کہ بس میں سورای کہ لیے "لائیٹر یا ماچس" کی ملکیت کی شرط رکھ دی جائے . اس سے سگریٹ نوش حضرات بالخصوص نوجوانوں کی حوصلہ افزائی ہوگی ،   
ان میں بے راہ روی عام ہوگی جس سے جدید اور آزاد ذرائع ابلاغ کا بنیادی مقصد حاصل ہوگا . اور تو اور تمباکو کی پیداوار میں اضافہ ہوگا جس سے ذر مبادلہ کہ ذخائر وسیع ہونگے اور ساتھ ساتھ سوئس بینکوں کا سرمایہ بهی کافی حد تک بڑ هے گا جس سے سویٹزرلینڈ کی معیشت میں بہتری ہوگی اور ہمارے ملک کو قرضے آسان شرائط پر فراہم کیے جائیں گے .  

جو بهی ہو ہم تو اتنا جانتے ہیں کہ اگر پنچاب ماس ٹرانسٹ والوں نے ہماری نصیحت نہ بهی مانی تب بهی یہ بس ہمیں اول الذکر چار ثمرات فراہم کرتی رہے گی .. ویسے اب تو اس نسل کی اکثر بسیں" نو نمبر" کے فلائی اوور تلے قیلولہ کرتے ہی نظر اتی ہیں. اور جو متحرک ہیں ان کا حال وہی ہے جو بیان کیا. 


والسلام .

Comments

Post a Comment

Popular posts from this blog

لُڈو اِسٹار اور گامی - فکاہیہ

-
Image
جھپٹنا پلٹنا پلٹ کر جھپٹنا لہو گرم رکھنے کا ہے اک بہانہ  عرض ہے کہ اگر مندرجہ بالا شعر کو سلیس اردو میں لکھ کر مفہوم اخذ کریں تو  '' کھیلنے اور کودنے '' کا پیغام ملتا ہے. یوں بھی ماہرینِ طب کے مطابق صحت مند زندگی کے لیے یہ دونوں افعال لازم و ملزوم ہیں. ہمارا مگر کودنے سے پرہیز ہے. وجہ اس کی یہ ہے کہ ہم فطری طور پر کمزور و ناتواں ہونا قرار پائے ہیں. مثال اس کی یوں لیجئے کے نشتر میں داخلے سے قبل جب ہم فوج میں، بطور میڈیکل کیڈٹ، داخلے کے امیدوار تھے، تو ہمیں فزیکل امتحان میں یہ کہہ کر نکالا گیا ہے کہ  '' میاں! جاؤ تم سے نہ ہو پائے گا !! '' ہم بھی حضرت محسن نقوی کے اصول پر وہاں سے نکل آئے کہ خود بخود چھوڑ گئے ہیں تو چلو ٹھیک ہوا  اتنے احباب کہاں ہم سے سنبھالے جاتے  خیر آمدم برسر مقصد؛ کھیلنے سے ہم مگر پرہیز نہیں کرتے. سوائے اس کے کہ کھیل ایسا ہو جس میں مشقتِ جسمانی شامل ہو . مثلاً ہاکی، فٹبال اور کرکٹ سے ہماری جان جاتی ہے. کرکٹ تو یوں بھی فضول کھیل ہے کہ اس میں دو افراد تو کھیلتے ہیں اور بقایا  بنا کر کرکٹروں کا سا بھیس غالب تماشاۓ...
Read more

قصہ ہمارے نکاح کا

-
Image
  شروع کرتا ہوں اللہ کے نام سے جو بڑا مہربان اور نہایت رحم کرنے والا ہے ۔  ‏ اے لوگو ہمارا نکاح نہیں ہوا ۔  خدا کی قسم ! ہمارا نکاح نہیں ہوا ۔  ‏ نکاح تو دور کی بات ، اللہ جانتا ہے منگنی بھی نہیں ہوئی  اور  نہ ہی کسی گھرانے میں ہمارے رشتے کی بات چلائی گئی ہے ۔ لہذا ہمیں اس قسم کے میسج کر کے شرمندہ نہ کیجئے کہ "عبداللہ ! کیا تمہارا نکاح ہوگیا ہے؟ " " میاں صاحب کیا  منگنی طے پا گئی ہے ؟ " کیونکہ یہ نہ  صرف ہمارے لیے شرمندگی کا باعث بن رہا ہے بلکہ ان سوالات سے ہمیں مایوسی اور یہاں تک کہ ڈپریشن ہو رہا ہے کہ اس عمر میں جہاں ہمارے ہم جماعتوں کے بال بچے ہو چکے ہیں ( مثال کے طور پر محمد امین کو ہی لیجیے  جس نے فرسٹ ایئر ایم بی بی ایس میں ایڈمیشن کے ساتھ ہی شادی کر لی اور پہلے پراف کی پریپس کے دوران اس کے ہاں اللہ کی رحمت آن موجود ہوئی ) اس کے برعکس ہم ابھی تک یہاں کنوارے پھر رہے ہیں اور آئندہ بہت سالوں تک خود کو اسی حالت میں پا رہے ہیں ۔ ایسے حالات میں پھر ڈپریشن نہ ہو تو اور کیا ہو ؟  اس ساری صورتِ حال کے ذمہ دار بہرحال ہم خود ہیں ۔ ہوا کچھ اس ...
Read more

وہ ساتھ بیٹھ جائے تو رکشہ بھی مرسڈیز

-
Image
ذی محترم قارئین!   گامی  نے ایک روز دعویٰ کیا کہ گر '' وہ  ساتھ بیٹھ جائے تو رکشہ بھی مرسڈیز! '' اور یہاں وہ سے مراد اس کی فوڈلز تھی. خاوندی نے بھی اس کے بیان کی تائید کی لہذا دونوں کو غلط ثابت کرنے کی خاطر ہمیں یہ تحریر لکھنا پڑی. سچ تو یہ ہے کہ ہر چلتی چیز کا نام گاڑی ہے اور گاڑی کی تین اقسام ہیں. 1. ایک وہ جو چار پہیوں پر چلتی ہے جسے بالعموم کار کہتے ہیں. کار یعنی سوزوکی مہران،  ڈبہ بولان، کوکا کولا تے شیزان ، لیکن ان سب سے برتر ہے مرسڈیز اور مرسڈیز میں مرسڈیز بینز.  2. اس کے برعکس تین پہیوں والی سواری جسے رکشہ کہتے ہیں  دیگر زبانوں میں سے چنگ چی بھی کہ دیتے ہیں.  3. آخر میں آتی ہے دو پہیوں کی سواری جسے موٹرسائیکل کہتے ہیں. یہ بات ہمیں تب سمجھ آئی جب ہمارے ڈرائیور نے ایک روز چُھٹی کی. اگلے روز جب ہم نے اس سے سوال کیا کہ '' میاں! کل کیوں نہیں آئے تھے؟ '' تو کہنے لگا: '' صاحب! ہماری گاڑی خراب تھی. '' ہم سراپا  سوال ہوئے کہ '' بندہ ِ خدا ! اگر تمہارے پاس اپنی گاڑی ہے تو ہماری ڈرائیوری کیوں کرتے ہو...
Read more